allez c'est reparti, une tite blague ...

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.


TADAM !!!!!

Pour prendre (un peu) de recul...



Tu sais que tu vis en 2006 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
de numéro 9 dans la liste.



CONSEIL: .Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du
thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase
quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine. Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5
fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de
la qualité chez Johnson & Johnson .



ET MAINTENANT TU RIGOLES.



Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!



Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

lollllll Scud

@ Kaoia, personnelement j'ai pas compris ta pseudo blague
suis highlander mais qd meme, j'ai ma pieté qui monte c'est comme l'int quoi !!!!

quelqu'un peut expliquer à Harvey, parce que là ... je me dis que en fait vous n'êtes pas un public pour mes blagues

<sort par la grande porte>

Citation :

@ Kaoia, personnelement j'ai pas compris ta pseudo blague
suis highlander mais qd meme, j'ai ma pieté qui monte c'est comme l'int quoi !!!!

ouai c ki le petit clown ???

@ kaoia, c'est bon on m'a expliqué ta blague

Rofl Harvey...

Sacré Harvey

je vois qu une chose harvey a teste tout ses thermometres personnellement ou alors il travaille pour jonhson et jonhson au controle de la qualite ^^

/kiss harvey ^^

@ Rohi nan, nan je suis juste blond, j'etais fatigué (now je suis malade ) et pas tres porté sur les blagues stout

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloque de son mari, la maman s'explique:

- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Cote d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça ?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à
sa propre Maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste Heu... Hum, bon vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication..

Voilà ! Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Cote d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étaiis bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"

allez je suis chaud !!!!

Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et
l'interpelle :

"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y a pas de quoi se
réjouir ! "

" Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes ?
" Quelle question, bien sur ! "
" Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume
des cigarettes, des cigares, sans se soucier du cancer... on est déjà
morts
" Ouais, pas mal ... "
" Tu bois ? "
" Bien sûr ... "
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit du vin,
des apéros, de la bière... sans se soucier de la cirrhose... on est déjà
morts !
" Ah, pas mal le début de la semaine . "
" Tu manges beaucoup ? "
" Ah, ça, oui ! "
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de viandes grasses, de desserts, de fromages, de glaces...
sans se soucier du cholestérol et du diabète... on est déjà morts ! "
" Aaah, de mieux en mieux !"
" Tu te shootes ? "
" Régulièrement... "
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ce que tu veux ici : herbe,
poudre... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts !
" Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
" T'es pédé ? "
" Non... "
" Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

A moi !!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

PTDR

lol

j ai bien aime fendriss ^^

C'est une blonde une brune et une rousse qui font un jeux télévisé.

Le but étant de ne pas rigoler aux 1OO blagues qu'on leur fait.

La rousse arrive à la 13 ème blague et éclate de rire alors elle est éliminée.

La brune rit à la 67 ème blague, elle est éliminée.

La blonde arrive à la 99ème blague, éclate de rire!

On lui demande pourquoi et elle répond: je venais de comprendre la première blague.

Un gars de polytechnique et un imbécile heureux font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est le gars de polytechnique qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.

Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros.

Alors, qu'est-ce-que c'est ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro.

une pitite pour la route :

C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.

Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver?

Kévin lève la main:

Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo

L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt:

Moi je pense que c'est la platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche.

L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler:

Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!

Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux.

Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça?

Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence,

et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison!

voila j'ai pris un peu d'avance flood power +1

j ai bien aime le gars de polytechnique et l imbecile ^^

va faire tes quetes sur tous tes perso au lieu de flooder

ouai c a faire mais bon j'ai pas le courage de co mes perso !!!
je pense plus a ma futur moto qu'a autre chose mouhahahaaaaaa